У родителей не должно быть нервов

Иногда мать, не желая доводить ситуацию до критической, говорит ребенку: "Ну подожди! Вот придет папа, я все ему расскажу!".

Но правильно ли давать ребенку повод думать, что свое поведение он должен подстраивать под то, кто к нему обращается: мать или отец? Нет.

Отец-и-мать

Желательно, чтобы ребенок не разделял между отцом и матерью. Не должно быть такого, чтобы один олицетворял суд, а другой - милосердие. В идеале они должны буквально представлять собой единую систему "отец-и-мать". То есть у них должно быть единое мнение о воспитании, одинаковые слова убеждения и одинаковая сила воздействия.

Отец не должен быть полицейским, а мать не должна быть бессильной. Они должны воздействовать на ребенка не по отдельности, а вместе.

Конечно, пока дети маленькие, мать занимается ими больше, тут ничего не поделаешь. Но ребенок должен чувствовать, что отец где-то поблизости, за матерью или рядом с ней. А по мере взросления детей значение матери становится все меньше и все большее влияние на ребенка приобретают оба.

А то ведь как бывает? Отец не разрешает - ребенок идет к маме и мама разрешает. Это неправильно. Отец и мать должны быть единодушны, тогда они главенствуют над детьми, а не дети крутят родителями.

Как наказывать ребенка

Но если ребенок все же игнорирует и мать, и отца, следует ли его как-то наказывать?

Наказанием должен быть стыд перед окружающими. Каждый человек зависит от мнения о нем окружающего общества, поэтому чувство стыда присуще всем.

Каждый хочет выглядеть в глазах общества хоть в чем-то более важным, чем другие. Более умным, более сильным, более упрямым, даже бо́льшим преступником.

Его "я" требует, чтобы он хоть в чем-то выделялся. Тогда его будут уважать. Поэтому родители могут использовать это свойство, так как ребенок сделает все возможное, чтобы избежать чувства стыда. Это заложено в самой природе человека.

Главное тут - не переборщить, потому если слишком сильно стыдить, то можно и сломать ребенка. Все нужно делать в правильной пропорции, с большей осторожностью. Надо выстроить такие отношения, что если сказать ребенку: "При таком поведении тебе будет стыдно", - он сразу изменит свое поведение.

Это непросто. Из-за того, что его часто стыдят, ребенок может разозлиться на всех и даже возненавидеть. Защитная реакция заставит его поступать наперекор. В своих родных он будет видеть источник зла. А должен чувствовать источник зла внутри себя.

Поэтому родители, каких бы нервов не стоило им непослушание их чада, должны терпеливо и последовательно воспитывать его.

Я помню, как однажды поступил со мной отец. Я совершил такой проступок, что даже сейчас мне стыдно о нем рассказать. Отец тогда обошел вокруг стола, за которым я сидел, и сказал мне: "Стыдно". Как меня это задело! Лучше бы он накричал, лучше бы побил! Нет, он просто сказал: "Стыдно".

Граница должна быть на замке

Но вместе с тем, ребенок должен твердо знать, что существуют границы, которые он не должен переступать. И если он это сделает, его могут не только пристыдить, но и пригрозить силой.

Обычно эти границы не ощущаются, они где-то там, далеко. И ребенок живет с родителями в полном согласии и дружбе. Но в тот момент, когда его маленькое "животное" выходит за рамки, оно встречается с "волками" и должно испугаться этих "волков".

Ребенок должен увидеть, что его мать, или отец, настолько преображаются, что становятся совершенно другими людьми. Когда он видит очень строгое лицо, то понимает, что они уже не товарищи и родители относятся к нему как к нарушителю.

Ребенок должен почувствовать, что если он не слушается родителей по-хорошему, когда они друзья и вместе, то сейчас уже нет "вместе". Есть родители - наверху, большие и сильные, а он под ними, и родители уже с ним не считаются.

Они над ним, как закон природы. А закон неумолим. Если я прыгну с утеса и падая попрошу милосердия, мне это не поможет. Я все равно упаду и разобьюсь. И ребенок должен знать: если ты преступил закон, милосердия не жди.

Иначе научит жизнь

Родители должны его этому научить, иначе его научит жизнь. И ее учеба будет очень болезненной.  И еще ребенок должен знать, что эти границы устанавливают не родители. Они только указывают ему на границу, где написано: "Осторожно! Не выходи за дозволенные рамки!".

Ребенок должен чувствовать, что этим родители не затрудняют ему жизнь, а оберегают его.  Так же, как они оберегают его, чтобы он не упал с горы или не утонул в реке. Родители также должны объяснить ребенку, что и в обществе он не может делать все, что ему вздумается, иначе его могут побить или даже убить.

Если этого не сделать и все разрешать, ребенок будет думать, что ему все позволено, и впоследствии будет страшно страдать в жизни - у него не будет тормозов. Избалованный ребенок - это несчастный ребенок, которому в жизни будет очень тяжело. Ведь вседозволенность в детстве станет его внутренней программой на всю жизнь.

У родителей нет нервов

Несмотря на занятость, усталость, взвинченные нервы, родители должны приучить себя все время разговаривать с ребенком. Каждый раз терпеливо объяснять ему, как он должен вести себя в той ситуации, в которой они сейчас находятся. И если ребенок не желает слушать и упрямится, надо показать ему, что на него начинают сердиться.

Но делать это надо не под влиянием эмоций, словно у них нет нервов. Ведь их ребенок отправляется в путешествии по жизни и родительский долг - сопровождать его, объясняя, какова его природа, в каком мире он находится, и как ему себя вести, чтобы жизнь приносила радость, а не страдание.

Это нелегкая работа. Но если делать ее, ваши отношения с детьми будут безоблачными на протяжении всей жизни.