Подобно прочим нашим проблемам, тут все дело в недостатке воспитания, в отсутствии понимания, умений и навыков, без которых просто нельзя обойтись.
Прежде всего, пары надо обучить основам человеческой природы. Надо объяснить им, чтó представляет собой наш эгоизм и как он развивается, какой была и как эволюционировала семья в древние времена, в Средневековье, в эпоху Нового времени и современного постмодерна.
По сути, наше эгоистическое желание наслаждений является двигателем этого процесса, изменяясь и вызывая к жизни новые формы семейных отношений.
Раньше от них не ждали каких-то особых проявлений чувств, поскольку эгоизм бы мал и не требовал удовлетворять себя до высоты любви. Ему достаточно было простого участия. Он довольствовался привычным укладом, согласно которому мужчина брал себе жену в родном племени или в родной деревне, либо следовал велению родителей, и никто не видел в этом никаких проблем.
Однако сегодня в деле участвуют факторы современной культуры и СМИ, а молодежь развита как никогда. Она всеми фибрами души ощущает мир и не может обходиться случайным стечением обстоятельств.
Многочисленные произведения искусства, интернет и телевидение демонстрируют столько примеров поиска партнера и взаимоотношений с ним, измен и разочарований, столкновений и соревнования на этом поприще, что совместная жизнь стала очень сложным аспектом.
Наш эгоизм вырос до такой степени, что путает нас и вертит нами как ему вздумается. Мы уже не знаем, как с ним быть. И потому нам жизненно необходимо научиться управлять им, обуздывать его - не уменьшая, что в принципе невозможно, а удовлетворяя таким образом, чтобы не он распоряжался нами, а мы им.
Для этого каждый должен приподниматься над своей природой, быть психологом самому себе, а также понимать партнера, который, в свою очередь, действует так же. И тогда мы с ним взаимодействуем на двух уровнях:
Мы понимаем, что у нас есть разум и чувство - две системы, которые необходимо уравновешивать так, чтобы ум превалировал над сердцем. Тогда каждый будет знать как правильно взаимодействовать с другим во взаимопонимании и сближении желаний.
Если так мы приступаем к делу, то становимся зрелой парой исследователей. Причем речь идет не о возрасте или опыте, а о самом подходе, который даже старшеклассникам позволяет взвешенно взглянуть на вещи. Это и есть настоящая зрелость.
А между тем, сегодня есть и сорокалетние, и пятидесятилетние пары, которые ведут себя как дети и предъявляют друг другу нереальные, ребяческие претензии, подобно малышам, умеющим лишь требовать у матери развлечений.
Нет, нам необходимо познать пределы, ограничения каждого, познакомиться с его внутренней системой. Тогда я буду понимать, насколько могу сближаться с партнером, где следует останавливаться, сохраняя дистанцию, а где включаться в него или по-настоящему сливаться с ним.
Как правило, мы учимся этому на многочисленных жизненных бедах, на печальном опыте ошибок, показывающих нам, что лучше промолчать, чем выяснять, в чем мы можем сойтись, а к чем прикасаться не надо.
Наше общее поле можно разделить на три эти части, три этих вида отношений:
- в чем-то не прикасаться с партнером;
- в чем-то находить точки соприкосновения;
- в чем-то достигать слияния сердец.
Но далее встает вопрос: как воспринимать это наше поле? Как сочетать три эти части во мне и в нем? Как постоянно заботиться о все более осознанном, осмысленном сближении и соединении? Как развивать любовь с учетом интересов друг друга? Ведь любовь - это наш общий "питомец", которого мы растим посредством взаимных уступок.
Ответы на эти вопросы мы находим вместе.
Прежде всего, мы должны не вторгаться в частную территорию друг друга. Она - это нечто очень сокровенное, глубинное, будь то родные с детства люди или врезавшиеся в душу воспоминания. Эту область мы друг в друге не затрагиваем.
Затем мы должны определить нашу общую территорию, где мы можем вести обсуждение. Это место выбора, пока что нейтральное, которое надо все время улучшать.
И наконец, нам нужно найти территорию любви, где мы включены друг в друга и нас связывает воедино общее чувство.
На общей территории" мы хотим продолжать сближение, чтобы присоединить ее к территории любви. При этом мы изначально должны сознавать, что каждый из нас - абсолютный эгоист, стремящийся извлекать из другого 100% наслаждения. Изначально каждый буквально присваивает себе другого. А затем два этих поля, два круга наших интересов начинают постепенно перекрещиваться.
И сближение строится на взаимных уступках, которые мы пытаемся делать, раз от раза на все большем преодолении. Каждый раз мы проверяем себя, как еще мы можем сблизиться между собой. Если есть чувство, очень хорошо, а если оно исчезло, разум продолжает следить за происходящим. Это безостановочный механизм, "компьютер" во мне и в партнере, и мы оба знаем, что идем к все большему сближению, взаимовключению и слиянию друг с другом. Каждый раз еще и еще, насколько это возможно.
Таковы наши планы, и что бы мы ни делали в жизни, все ее ситуации мы принимаем не как случайности, а как возможности, шансы для постепенного сближения.
При этом разум развивает в нас чувство. Я чувствую, насколько важен мой партнер, насколько он уникален. И он также относится ко мне. Вместе мы можем подытоживать наши отношения, мы взаимосвязаны и верны друг другу. Партнер для меня - особая личность, выделяющаяся из всех остальных. С ним я нахожусь в такой связи, которой у меня нет больше ни с кем. Между нами царит такая взаимность, что мы становимся единым целым.
Отсюда проистекает взаимопомощь, взаимная поддержка, взаимопонимание, постоянные старания показать партнеру, как мне приятно уступать ему, оставлять ему больше пространства. Это требует постоянной работы над собственным эгоизмом, однако каждый получает поддержку от партнера. Нам есть о чем говорить, есть чему учиться друг у друга.
И главное здесь - действовать рассудительно, под контролем разума. В этом необходимо упражняться. Ведь как правило, человек стесняется подключать рассудок и в то же время стесняется проявлять любовь. Он боится открыть душу, чтобы в нее не плюнули, боится что его чувства будут осмеяны.
И потому нам надо как следует изучить человека: кто он и что он. Лишь тогда наши взаимоотношения будут естественны, и мы перестанем стесняться собственной природы. Напротив, мы будем стараться работать с ней здраво и зрело, между нами не останется недопонимания, детских недомолвок, свойственных молодым парам, которые часто попадаются в сети гордыни и надменности. Напротив, даже молодая пара будет взрослой по своим суждениям, по своему подходу к жизни.
Работая таким образом, через неделю я вдруг обнаружу, что все переменилось: оказывается, я и вправду вижу ее безупречной во всем, как и она меня. И на нашей общей территории расцвела любовь.
