Как воспитать уверенного в себе ребенка

Пять советов для родителей известного психолога Михаила Лабковского - как воспитывать уверенного в себе ребенка.

Совет первый: "Будьте щедры на похвалу, но хвалите правильно. Не "ты лучше всех, посмотри, какая ты красавица, не то, что твои одноклассники". Не так. Ваш посыл должен быть про то, что он замечательный, потому что он - это он, а не потому что он самый-самый".

Это верно. Конечно мы не должны поселять в ребенке идею превосходства над другими - а то, что он сам по себе что-то стоит, а не то, что он лучше других. Что он должен быть сам по себе большой, великий, уверенный, добрый и так далее.

То есть не сравнивать его с другим и даже не задевать его "я"?

Да. Эталоны должны быть отвлеченными, не в превосходстве над другими. Иначе из человека делают эгоиста. Соревнования хороши, когда они делают человека лучше других для пользы других. А такого типа - это для подавления других. Мне надо обязательно показать ребенку, что что надо работать над собой, чтобы быть лучше, а не подавить другого, чтобы быть выше него.

Второй совет: "Если ребенок совершил проступок, говорите не о ребенке, а о поступке. Поступок - плохой, а ребенок - хороший. А криворукий, тупой, тормоз, бесстыдный - вы, надеюсь, уже выкинули из своего лексикона такие слова". Вот так говорит психолог.

Это большая проблема у многих родителей, которые таким образом указывая ребенку грубо о том, что он не может, ничего не стоит и так далее, они лишают его ощущения уверенности, безопасности, внутренней возможности. Это очень важно сохранить в ребенке. И многие-многие из нас грешат этим. Мы давим на ребенка, говорим ему: "Ты ничего не стоишь, смотри как надо. Почему ты не можешь?" - и так далее. То есть делают из него абсолютно неуверенного человечка. И таким он уже вырастает и всю жизнь не может избавиться от этого.

А если ребенок совершил нехороший поступок?

Загладь его: ты сделал неверно, неправильно. Ты не мог иначе, может быть. Посмотри теперь, как можно это сделать по-другому. Чтобы научился от этого, и все равно уверенность в нем осталась.

У нас по планете ходят именно вот такие вот - без внутренней уверенности, "убитые" родителями, ущемленные с детства люди. И для того чтобы как-то отстоять себя, они создают такие проблемы всем! Чтобы только хоть немножко подняться над всеми, и не знают как это сделать, чтобы почувствовать себя нормальными. А на самом деле они должны для этого подавлять других, уничтожать других и так далее. Если ты возьмешь любого урода, который убивает, мучает других, руководит какой-то бандой и так далее, ты увидишь в нем - а почему это произошло с ним.

Третий совет: "Никогда - слышите? - никогда ни с кем его не сравнивайте!" Очень похож на первый. "Даже если сравнение в его пользу. Ибо это прямой путь к нарциссизму. А нарциссизм - это разрушение до основания самооценки. То есть это разрушенная до основания самооценка. Ребенок рискует вырасти человеком, который вечно себя сравнивает с другими и будет страдать, что кто-то лучше него".

Да. Но нам надо все-таки представить себе или сделать так, чтобы у ребенка было представление о том, что же такое совершенство. И относительного этого совершенства он должен себя все-таки как-то примерять. Но не относительно других.

Четвертый совет: "Хвалите ребенка не за результат, а за смелость и усилия, за то, что он не побоялся и выступил, попробовал себя в соревновании, приложил усилия, старался. Это научит его поддерживать самого себя в будущем. И, кстати, во многом будет способствовать его успеху во взрослой жизни".

Да, это обязательно надо. Поддерживать ребенка и вдохновлять его надо обязательно. Независимо от его успехов, он должен чувствовать, что за ним стоят и уверены в нем, и не требуют от него большего, чем просто его усердие, усилие. Надо чтобы в своих действиях он был самодостаточным и счастливым.

А мы вот медалями гордимся.

Ну это же наше общество - такое узкое, эгоистическое, которое таким образом стравливает между собой всех людей, возвеличивает соревновательность на такие уровни, что человек посвящает этому всю жизнь и здоровье. И в итоге что? Мы видим, что никому счастья это не приносит.

Пятый совет, как он пишет, самый главный: "Вы сами должны быть уверены в себе. Мне часто пишут родители, - то есть тут он обращается к родителям. - Мне часто пишут родители: "Я все делаю правильно, хвалю, поддерживаю, но ребенок все время демонстрирует неуверенность". Конечно, каждый конкретный случай надо разбирать по отдельности, но если вы правда все делаете для уверенности своего ребенка, а у него нулевая самооценка, это и называется "привет родителям". Как вам это?

Мы должны в любом случае показывать ребенку наше доверие к нему, нашу любовь к нему, и что мы принимаем его так, как есть. Самое главное - не уничтожать, не нивелировать его "я" и не требовать от него каких-то больших побед и достижений. Только в таком случае вы можете сделать из него уверенного, нормального человека.

А вы уверены в себе?

Нет. Абсолютно уверенный - это просто идиот, это должен быть на уровне камня. Но моя уверенность - в том, что я не уверен, но смогу сделать то, во что должен верить. Жизнь - она в том, чтобы стремиться.

Вся дорожка в неуверенности в том, что прикладываешь ли ты себя к абсолюту. И в этом твоя уверенность. Так что, тут ничего страшного нет. Есть Высшая сила, ты должен знать, каким образом ты можешь спозиционировать себя с ней, и тогда ты обретаешь полную уверенность. Не свою, а то, что ты идешь с Ним. Держишься как маленький за руку большого.