Рассказывается очень умилительная история любви двадцатидвухлетних ребят, даже имена их есть: Джесс Пик и Джо Мэтьюс.
Она началась 20 лет назад в яслях, продолжилась в садике. В четыре года Мэтьюс сделал предложение Пик и они сыграли свадьбу понарошку. После детского сада британцы пошли в разные школы и потеряли связь.
И вдруг через 14 лет встретились в социальной сети и поняли, что они ждали эту встречу всю свою жизнь, и им так же хорошо вместе, как и было раньше в садике и в яслях. И счастливые они планируют сегодня свадьбу. Вот об этом стоит шум в социальных сетях. «Вот это, — говорят, — любовь!»
Какая это любовь? Они же не видели друг друга.
Ну не видели друг друга, но сохранили вот эту тягу друг к другу.
Ну это — да. То, что делается в детские годы, оставляет большие впечатления.
Вот они сейчас сыграют свадьбу. Это раз. Второе: говорят, что скорее всего эта свадьба, эта связь и будет залогом того, что это будет долгая и счастливая жизнь. Как вы относитесь к такому выводу? Это что означает?
Кто начинал свою книгу? Что мы редко женимся на тех, кто был нашей первой любовью.
Да, что-то я тоже помню, но не помню — кто. Допустим, редко женимся. Но если женимся, это является залогом?
Нет. Обычно мы проходим много-много всяких ошибок, испытаний, встреч, разводов, расставаний. И потом уже, где-то в возрасте ближе к концу, чем к началу, встречаем и тогда уже ценим.
Конечно, это уже не та маленькая девочка с бантиками, может быть. И ты уже не тот мальчишка-сорванец или еще что-то. И понимания другие совершенно о связи, о сближении, об отношениях. Но вот так вот это получается.
То есть вы считаете, что пока пуд соли не съел в этом состоянии подъемов, падений, в связи, ты не можешь сказать?
Нет, все постигается только из разрушения. Поэтому человек, который не проходит все эти периоды up and down…
Подъемов и падений?
Да, он не в состоянии это оценить. Он не будет беречь эти отношения.
То есть вы говорите, что вы даже за ощущение разрушения в связи между людьми? Как будто разрушается все?
Конечно. Необходимо, чтобы эти ощущения были у них тоже, чтобы они их охраняли, не допускали доходить до таких отношений.
Но они нависали бы над ними, да?
Обязательно. А как это? Двое эгоистов! Что, они сделают какую-то операцию — вырежут из себя эгоизм и станут такими сладкими и вообще маленькими идиотиками?
Мы встречаемся, набиваем шишки и затем, уже и отчаявшись, и понимая, мы начинаем видеть, как можно строить жизнь, когда ты стремишься только лишь к хорошим отношениям. Тебе уже не надо, как в молодости, быть в плохих отношениях, а потом в хороших и так далее, а именно только в хороших.
Без этого не может быть ничего. Ты должен накопить этот арсенал всевозможных отрицательных ощущений, состояний и тогда ты будешь его избегать. Не может быть добра без осознания зла. Ни в личной жизни, ни в общем мире.
Какой-то совет вы бы дали, если бы послушали вас эти молодые ребята?
Я не знаю, будет ли у них накоплено ощущение страданий, ожиданий, желания оценить другого, чтобы показать ему в каждую минуту, что ты его любишь, что ты о нем заботишься, что тебе нравится он какой он есть, и так далее. То есть здесь необходимы очень многие такие свойства, впечатления от жизни, которых в молодом возрасте просто нет.
То есть накопление этих впечатлений должно у них происходить за их жизнь?
Конечно, да. Если бы нам давали такой укол, знаешь, чтобы мы сразу поняли, увидели, тогда бы мы прекрасно жили. А так мы разводимся и, может быть, не один раз. И потом только, может быть, в состоянии создать правильные отношения.
И все-таки ваш совет молодым ребятам, которые вступают в совместную жизнь, с ощущением, что все будет хорошо у них.
Надо очень-очень долго, нудно разговаривать друг с другом. Выплескивать все, что ты думаешь, и другой тоже, как два исследователя. И постепенно-постепенно вы сможете добраться до состояния, когда вы будете взаимно исследовать себя и другого, и он тоже будет исследовать себя и вас. И тогда получится, что жизнь становится интересной, она и становится таким исследованием: а как мы можем сделать еще по-другому как-то свои отношения?
Чтобы быть вместе, да?
Да, изменить их как-то, сблизиться. А если так? А если по-другому? И все время пытаться как бы раскрывать эти свойства, чувства, отношения как можно более ярче.
Но если люди об этом думают и понимают, то где-то после 50-60 лет. Вот и все. А до этого… «Если бы молодость знала, если бы старость могла».
Вот это золотое правило, получается.
Да.
Ну ладно, будем думать, что вдруг какое-то изменение произойдет.
Придет время и люди так будут жить. Но мы можем их этому обучать! Вот здесь надо добавить. Мы можем обучать этих молодых как стать исследователями. Мы можем состарить их как бы нашими занятиями. И тогда уже они будут видеть как делать — так или так.
Они должны прийти с опытом общения! Как бы психологического общения. Это даст уверенность в том, что они смогут преодолеть всевозможные проблемы сближения и смогут обратить эти проблемы в больший контакт.
