О своих чувствах необходимо говорить друг с другом. Нельзя допускать, чтобы между мужем и женой вырастала глухая стена. Иногда мы стесняемся, иногда не хотим признаваться в чем-то даже самим себе. Однако говорить необходимо, примеряя на себя роль объективных психологов.
Мы должны полностью обнажить друг перед другом свой внутренний мир и предстать такими, какими нас создала природа. Каждый смотрит на себя и на партнера со стороны. Словно на лабораторном столе, мы раскрываем свой внутренний мир и обсуждаем проблемы, ничего не стыдясь, до конца, без оглядки на прошлое и будущее.
Разумеется, это непросто, и здесь скрыто множество подводных камней. Давайте разберем, как правильно провести такое обсуждение, чтобы отношения не разрушились окончательно, а укрепились, возродив любовь.
Прежде всего, мы ни на минуту не должны забывать, что именно в этом заключается наша цель. Вернувшись с работы, мы садимся за стол, открываем бутылку хорошего вина и подаем легкие закуски. Мы даже зажигаем свечи для создания атмосферы и заводим спокойный разговор.
На первом этапе мы выкладываем на стол проблемы: "Что плохого мы видим друг в друге? Какие черты характера нам мешают? Что мы хотим исправить?" То есть проводим взаимный критический анализ.
А затем переходим к позитиву. Обсуждаем, что между нами хорошего, что нам нравится друг в друге, чем мы хотим делиться и что планируем развивать.
Сначала мы говорим о человеческой природе в целом: о том, что людьми движет эгоистичная тяга к деньгам, власти, славе, знаниям. И даже желание завести семью, потребность в еде и сексе изначально эгоистичны. Такова наша природа, и мы должны отдавать себе в этом отчет. Зависть, амбициозность, властолюбие - естественные качества, просто в каждом человеке они проявляются в разной мере.
Затем мы выясняем, чтó из этого общего ряда присуще каждому из нас. Без стеснения и страха мы рассказываем о своих порывах, страстях и привычках. В некоторых из них я даже не отдаю себе отчета - а ведь я должен о них знать. По крайней мере, я должен понимать, как они выглядят в глазах моего спутника жизни.
И я обо всем говорю вслух: что я хотел бы в себе исправить, а что предпочел бы скрыть, вместо того чтобы выставлять напоказ. В разговоре обо мне я словно нахожусь на операционном столе, и мы вместе с партнером беспристрастно разбираем мои свойства. А затем точно так же обсуждаем его.
Это помогает нам открыться, не замыкаться в собственных границах. Мы не хвалим и не обвиняем, а объективно констатируем факты. Так врач на обследовании не выдает эстетических оценок, а выявляет проблему и решает ее. Вот и мы отмечаем хорошие и плохие свойства друг друга без перехода на личности.
Например, жена говорит мне: "Ты бываешь слишком скуп, и мне это мешает. Три года назад мы пошли в ресторан отпраздновать мой день рождения, и ты заказал один салат на двоих. И с тех пор ты вообще не водил меня по ресторанам. Вставая ночью, ты каждый раз меня будишь, хотя мог бы вести себя тише. По утрам ты собираешься в последний момент, и я вынуждена в спешке всё для тебя готовить".
Так жена помогает мне осознать, в чем мое поведение не отвечает ее ожиданиям. Однако разговор идет не в виде взаимных претензий, а объективно, с позиции врача, который осматривает пациента с заботой о его здоровье.
Чтобы лучше понять этот подход, представьте: я выхожу на новое место работы, где мне назначили испытательный срок. Я очень переживаю. И вот жена, которая знает меня лучше всех, с любовью и без личных обид рассказывает обо всех моих недостатках, которые могут навредить мне в офисе.
Пусть мне неприятно это слышать - однако я приподнимаюсь над своим эго и принимаю ее слова с благодарностью. Все пункты ее "диагноза" идут мне на пользу, ведь она соучаствует в моих проблемах.
В разборе семейных проблем важно говорить обо всем начистоту, не страдая втихомолку. Мы не затыкаем уши, а распахиваем себя перед партнером.
Однако, составив перечень изъянов, мы не должны зацикливаться на плохом. Нельзя забывать, что "все преступления покроет любовь". Извлекая наружу весь наш внутренний "мусор", мы должны приподняться над его грудой. Ведь если смотреть друг на друга, стоя по разные стороны от этого мусора, мы увидим только грязь, но не самого партнера.
Единственный способ - возвыситься над этим. Мы понимаем, что при следующем разговоре эта груда, возможно, станет еще больше, ведь жизнь продолжается, и критический разбор понадобится нам еще не раз.
И все-таки теперь, выложив всё начистоту, мы переходим к противоположному упражнению. Я хочу любить партнера таким, каким он предстает, когда я смотрю на него незамутненным взором, очищенным от критики.
Для этого мы словно встаем из-за стола, на котором остался лежать весь негатив. Теперь я смотрю на жену иначе - так, как смотрел в то мгновение, когда решил связать с ней свою судьбу. Сейчас я хочу остановить наше лучшее время, когда она была для меня абсолютным совершенством. Ради этого мы и начинали наш разговор.
Мы расточаем друг другу искренние комплименты, вспоминаем о замечательных качествах партнера, об уникальных достоинствах его личности. Мы словно возводим над фундаментом из бытовых проблем прекрасный, светлый дом. Здесь можно говорить о самых сокровенных вещах, воспевая друг в друге всё то лучшее, что мы хотим раскрыть. Это уже не критический, а позитивный разбор, который до неузнаваемости изменит наши отношения.
Затем наступает практический этап. Дела подкрепляют намерения. Мы переходим к вопросу: "Чего жена хотела бы от меня, а я - от нее?" Здесь каждый открывает другому свои чаяния: от принципиальных жизненных вопросов до самых личных, интимных фантазий. Мы стараемся проникнуться желаниями партнера. И когда мы реализуем всё это на практике, мы действительно становимся единым целым.
