Как это ни странно, но начинать нужно не с поиска второй половинки, а с изучения самого себя. Человек должен понять, кто он такой, что им движет, как он реагирует на различные ситуации и почему реагирует так, а не иначе.
Для этого он должен научиться смотреть на себя со стороны. Тогда человек поймет, как он устроен, сколько в нем внутренних моделей поведения, реакций, образов. Это позволит ему понять, из каких образов складывается другой человек, и насколько тот ему подходит.
Ведь чем больше сходства между партнерами, тем больше они подходят друг другу. Таков общий закон природы, согласно которому все стремится к равновесию. А сходство определяется тем, что они получили схожее воспитание, им привили схожие ценности, у них одинаковое мировоззрение, одинаковые реакции на различные ситуации и т.п. И чем больше таких соответствий будет у пары, тем больше у нее шансов на успех.
В принципе, такой подход может быть использован не только при поиске партнера, но вообще для понимания другого человека.
При этом нужно помнить, что другой человек − это сложная личность, в которой переплетены множество привычек, и я не смогу вертеть им, как мне захочется. Хотя, в действительности каждый из нас ожидает, что партнер будет реагировать на меня в точности, как я хочу, и вести себя так, как мне хочется. Но такой подход является причиной очень многих ссор и разводов.
Однако если я осознаю, что внутренний мир каждого человека сложен и многообразен, и что мне никогда не удастся подогнать его под мой шаблон, тогда я пойму, что для семейного благополучия я должен не перестраивать партнера, а подстраивать себя под него. Иначе семейного счастья не видать.
Другими словами, я обязательно должен проявлять гибкость в отношениях, каждый раз выбирая из своих внутренних моделей поведения наиболее подходящую нам обоим. То есть в семейной жизни каждый должен быть психологом, другого выхода нет.
У животных взаимоотношения определяются инстинктами. Кто сильнее, тот доминирует. Подчинив себе других членов стаи, он получает лучшую пищу, особое отношение от них и т.п. Но человек не примитивное животное. Ему необходимо чувствовать если не любовь, то ободрение и поддержку от других людей. А для этого ему нужно все время понемногу отказываться от своего эгоизма, позволяя другим проникать в его пространство.
Это словно сближать друг с другом круги. Я − это один круг, а партнерша − другой. И мы начинаем сближать наши круги так, что каждый может войти в образовавшийся общий сегмент, пусть поначалу и небольшой. И если мы будем заботиться о сохранении и расширении этого нашего общего пространства, то оно увеличится, вплоть до полного слияния.
Все зависит от того, насколько мы готовы уступать друг другу. Это непростая и даже тяжелая работа. Именно поэтому в партнере нужно искать схожесть природных свойств. По характеру оба могут быть спокойными, как море в тихую погоду, или, наоборот, горящими, как огонь, главное - чтобы их радовали и огорчали одинаковые вещи. Чем больше в нас изначально схожих свойств, тем легче будет достичь гармонии в отношениях.
Проблема заключается в том, что сначала мы всегда интуитивно следуем своим чувствам и только потом включаем разум. Но наши чувства меняются каждую минуту. Поэтому при знакомстве достаточно, чтобы предполагаемая партнерша не вызвала у меня отторжения. Ее фигура, поведение, манеры должны если не нравиться, то по крайней мере вызывать нейтральные чувства. А если я буду ориентироваться только на сексуальную привлекательность, то построить крепкую семью не получится.
Ведь любовь совершенно не зависит от внешности. Достаточно, чтобы поначалу внешность партнерши не казалась отталкивающей и немного нравилась. Мне должно быть приятно ее прикосновение, забота. В партнерше должно быть какое-то очарование. Это не страстное влечение, от которого теряешь голову, а просто удовольствие от физического, ментального и чувственного контакта.
Хотя, конечно, это еще не любовь. Любовь приходит потом, как результат наших совместных усилий по развитию отношений. По сути, земная любовь − это привычка к тому приятному отношению, которое я получаю от партнерши. Это я и начинаю любить.
Известно, что люди, усыновляющие чужих детей, заботясь о них, начинают любить их даже больше, чем если бы они были родными. Ведь они вкладывают в этих детей гораздо больше усилий, из опасений, что те не будут их любить.
То же самое происходит и в супружеских отношениях. Если мы прикладываем усилия, чтобы развить наше взаимное чувство, то наша любовь никогда не погаснет.
То есть любовь − это когда мне приятно все время ощущать присутствие другого человека. Я люблю его общество, его прикосновение, его отношение. Я нуждаюсь в контакте с ним. И это не обязательно должно сопровождаться сексуальным влечением. Речь идет о внутреннем ощущении, при котором мне недостает этого человека, если его нет рядом со мной.
Из-за непонимания этого обстоятельства пары зачастую испытывают трудности и в интимных отношениях. Ведь интимные отношения не базируются только на сексуальной связи. Когда у меня появляется потребность в контакте с другим человеком и я получаю удовольствие от его присутствия, тогда над этим строятся совершенно иные сексуальные отношения.
Это прекрасное дополнение для более глубокой связи между нами. И тогда мы можем доставить друг другу настоящее наслаждение. В этом случае я не использую партнершу, ее тело, а мне приятно ощущать, что она наслаждается мной и тем, что я наслаждаюсь от нее.
Ведь любовь - это совокупность множества связей на самых разных уровнях. И когда я чувствую, что отдаю другому всего себя, а партнер делает то же самое по отношению ко мне, между нами возникает настоящая, глубокая, внутренняя связь, неподвластная времени. Как очень точно сказал когда-то царь Давид: "Я - любимой, а любимая - мне".
